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Thema: "Wie wird man rechts?"
@Hotte
1. Wenn man einem guten Tropfen nicht abgeneigt ist.
2. Wenn man ihm abgeneigt ist.
3. Gleiche Antwort, wie auf Frage 1.
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1. Wenn man einem guten Tropfen nicht abgeneigt ist.
2. Wenn man ihm abgeneigt ist.
3. Gleiche Antwort, wie auf Frage 1.
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Wobei sich die Antwort auf Frage 2 auch ergeben könnte, wenn man Frage 3 bereits für sich beantwortet hat und seinen Liebespartner lieber ohne Kopftuch sehen möchte 
hier mal ne kleine anleitung aus dem internetz:
1.) Differenziere differenziert
Wenn sich linkes Molotow-Gesockse erregt, daß Du den Kanacken mal erklärt hast, wo sie wirklich hingehören, dann erkläre ihnen, daß Kanaken ein Volk auf der anderen, unarischen Seite der Erde ist, "Kanake" also keineswegs eine Beleidigung ist.
Umgekehrt kübele sofort Deinen Beleidigungsvorrat aus, sobald irgendwer auch nur im Ansatz irgendwem eine braune Gesinnung unterstellt. Wo kommen wir denn hin, wenn sich jeder Bafög-Schmarotzer einbildelt, uns Doitschen die Welt erklären zu können!
2.) Werde Forums-Ficker
Die doitsche Wahrheit versteht dieses asoziale Gesindel eh nicht. Wieso sich mit nutzlosen Argumenten plagen? Wenn diese Leute versuchen, mit ihrer Intelligenz anzugeben, schiebe ein zusammenhangsloses "Ausländer raus!" oder "Doitschland den Doitschen!" rein und freue Dich daran, wie sie sich aufregen! Merke: Ein Doitscher braucht blanke Springerstiefel, keine Intelligenz - die hat ja der Führer.
3.) Wahrheit ist demokratisch
Wahr ist, was die meisten glauben. Wenn die Anzahl nicht feststellbar ist, wird sie ersetzt durch die Lautstärke in der Debatte und/oder die Anzahl persönlicher Unterstellungen gegen Deine Diskussionsgegener. Merke: Zweimal die gleiche Beleidigung ist besser als eine originelle! Wir müssen den linken Schmarotzersumpf trockenlegen, da zählt die Masse, nicht der Geist!
4.) Du bist der Modell-Doitsche! Wenn in Deiner Nachbarschaft Türken einen Mercedes fahren, dann fahren alle Türken einen. Wenn ein Türke einen Doitschen niedersticht, dann sind alle Türken Messerstecher. Wenn ein Türke sich Sozialhilfe erschleicht, dann machen das alle (natürlich auch die mit dem Mercedes). Falls es mal Ausnahmen geben sollte, werden die ignoriert: Wie haben hier ein Vaterland zu retten, da ist keine Zeit für solche Spitzfindigkeiten!
5.) Diskutiere doitsch
Wenn die linken Verräter dich versuchen, mit Argumenten einzulullen, gehe bloß nicht darauf ein! Was bilden diese Kommunistenschw.eine sich eigentlich ein, sich mit uns auf dieselbe Ebene zu stellen? Anstelle zu antworten, gib' ihm gebührende Tiernamen und/oder stelle irgendwelche Behauptungen über ihn auf, um nicht in der Sache diskutieren zu müssen. Dieses Pack soll sich in seinen Bombenlegerkaschemmen produzieren, nicht in unserem doitschen Internetz!
6.) Bleibe überlegen
Zeig den Ratten, wo oben ist! Lehre sie, daß es schon mehr Ehre ist, als sie verdienen, wenn Du auf ihr Gefasel überhaupt antwortest. Me
1.) Differenziere differenziert
Wenn sich linkes Molotow-Gesockse erregt, daß Du den Kanacken mal erklärt hast, wo sie wirklich hingehören, dann erkläre ihnen, daß Kanaken ein Volk auf der anderen, unarischen Seite der Erde ist, "Kanake" also keineswegs eine Beleidigung ist.
Umgekehrt kübele sofort Deinen Beleidigungsvorrat aus, sobald irgendwer auch nur im Ansatz irgendwem eine braune Gesinnung unterstellt. Wo kommen wir denn hin, wenn sich jeder Bafög-Schmarotzer einbildelt, uns Doitschen die Welt erklären zu können!
2.) Werde Forums-Ficker
Die doitsche Wahrheit versteht dieses asoziale Gesindel eh nicht. Wieso sich mit nutzlosen Argumenten plagen? Wenn diese Leute versuchen, mit ihrer Intelligenz anzugeben, schiebe ein zusammenhangsloses "Ausländer raus!" oder "Doitschland den Doitschen!" rein und freue Dich daran, wie sie sich aufregen! Merke: Ein Doitscher braucht blanke Springerstiefel, keine Intelligenz - die hat ja der Führer.
3.) Wahrheit ist demokratisch
Wahr ist, was die meisten glauben. Wenn die Anzahl nicht feststellbar ist, wird sie ersetzt durch die Lautstärke in der Debatte und/oder die Anzahl persönlicher Unterstellungen gegen Deine Diskussionsgegener. Merke: Zweimal die gleiche Beleidigung ist besser als eine originelle! Wir müssen den linken Schmarotzersumpf trockenlegen, da zählt die Masse, nicht der Geist!
4.) Du bist der Modell-Doitsche! Wenn in Deiner Nachbarschaft Türken einen Mercedes fahren, dann fahren alle Türken einen. Wenn ein Türke einen Doitschen niedersticht, dann sind alle Türken Messerstecher. Wenn ein Türke sich Sozialhilfe erschleicht, dann machen das alle (natürlich auch die mit dem Mercedes). Falls es mal Ausnahmen geben sollte, werden die ignoriert: Wie haben hier ein Vaterland zu retten, da ist keine Zeit für solche Spitzfindigkeiten!
5.) Diskutiere doitsch
Wenn die linken Verräter dich versuchen, mit Argumenten einzulullen, gehe bloß nicht darauf ein! Was bilden diese Kommunistenschw.eine sich eigentlich ein, sich mit uns auf dieselbe Ebene zu stellen? Anstelle zu antworten, gib' ihm gebührende Tiernamen und/oder stelle irgendwelche Behauptungen über ihn auf, um nicht in der Sache diskutieren zu müssen. Dieses Pack soll sich in seinen Bombenlegerkaschemmen produzieren, nicht in unserem doitschen Internetz!
6.) Bleibe überlegen
Zeig den Ratten, wo oben ist! Lehre sie, daß es schon mehr Ehre ist, als sie verdienen, wenn Du auf ihr Gefasel überhaupt antwortest. Me
Merke: Die Linken sind wie verwirrte Kinder. Gib ihnen eine ordentliche Tracht Prügel. Das hat noch niemandem geschadet, außerdem sehen dann Deine Kameraden, wie gut es ist, auf der rechten Seite zu sein!
7.)
Man braucht dazu natürlich einen coolen und tollen Namen. Am besten eignen sich dafür irgendwelche böse klingenden Namen die etwas hartes und wenn möglich eine oder mehrere 8er enthalten. Tolle Namen kann man sich sehr gut aus den Texten von Manowar extrahieren. Es geht natürlich auch ein teutscher Name aber die englischen klingen irgendwie...
8.) Spiele mit Emotionen
Wenn es den Gutmenschen gelungen ist in einer Rede Fehler nachzuweisen, schlage sie mit ihren eigenen Waffen und appelliere an ihr Verständnis: Dem Verfasser fehlt es an geschichtlichen Wissen und überhaupt hat er sich nur unglücklich ausgedrückt und wurde falsch verstanden.
9.) Untermaure eigene Behauptungen mit obskuren Zitaten und Quellen, möglichst aus einschlägigen Bereichen. Wiederhole dieses wann immer nötig.
Zitate der Rotfront kommentierst du väterlich vorwurfsvoll fragend, ob auch eine eigene Meinung vorhanden wäre und ob man selber denken kann. Die gegnerischen Quellen sind selbstverständlich je nach Stand der Diskussion irgend etwas zwischen gleichgeschaltet bis linksextrem.
10.) Wird irgend eine Plural Form benutzt, entdecke deine progressive und aufgeklärte Ader und weise diskret und energisch darauf hin, daß man nicht verallgemeinern könne.
11.) Es empfiehlt sich immer einen Vorzeigeausländer oder Vorzeigejuden - am Besten ein Pärchen aus türkisch-moslemischer und israelisch-jüdischer Herkunft, quasi als Schoßtier (nur dafür taugen sie) zu halten als Beweis wie weltoffen man ist, diese perfekte Tarnung ist es wert den Brechreiz zu überwinden sich mit solch untermenschlich völkisch unwerten Dreck abzugeben - vielleicht lassen sich ja so auch ein paar Seelen kassieren?
7.)
Man braucht dazu natürlich einen coolen und tollen Namen. Am besten eignen sich dafür irgendwelche böse klingenden Namen die etwas hartes und wenn möglich eine oder mehrere 8er enthalten. Tolle Namen kann man sich sehr gut aus den Texten von Manowar extrahieren. Es geht natürlich auch ein teutscher Name aber die englischen klingen irgendwie...
8.) Spiele mit Emotionen
Wenn es den Gutmenschen gelungen ist in einer Rede Fehler nachzuweisen, schlage sie mit ihren eigenen Waffen und appelliere an ihr Verständnis: Dem Verfasser fehlt es an geschichtlichen Wissen und überhaupt hat er sich nur unglücklich ausgedrückt und wurde falsch verstanden.
9.) Untermaure eigene Behauptungen mit obskuren Zitaten und Quellen, möglichst aus einschlägigen Bereichen. Wiederhole dieses wann immer nötig.
Zitate der Rotfront kommentierst du väterlich vorwurfsvoll fragend, ob auch eine eigene Meinung vorhanden wäre und ob man selber denken kann. Die gegnerischen Quellen sind selbstverständlich je nach Stand der Diskussion irgend etwas zwischen gleichgeschaltet bis linksextrem.
10.) Wird irgend eine Plural Form benutzt, entdecke deine progressive und aufgeklärte Ader und weise diskret und energisch darauf hin, daß man nicht verallgemeinern könne.
11.) Es empfiehlt sich immer einen Vorzeigeausländer oder Vorzeigejuden - am Besten ein Pärchen aus türkisch-moslemischer und israelisch-jüdischer Herkunft, quasi als Schoßtier (nur dafür taugen sie) zu halten als Beweis wie weltoffen man ist, diese perfekte Tarnung ist es wert den Brechreiz zu überwinden sich mit solch untermenschlich völkisch unwerten Dreck abzugeben - vielleicht lassen sich ja so auch ein paar Seelen kassieren?
genau genommen heißt kanacke nicht mehr als "mensch" ..von demher sind wir alle kanacken..wie auch immer..
Kannakermann war im späten 19. Jahrhundert unter deutschen Seemännern eine verbreitete Bezeichnung für Kameraden aus Polynesien oder Ozeanien. Da diese im Ruf standen, besonders fähige und treue Kameraden zu sein, wurde dieser Begriff sowohl für diese Gruppe meist im positiven Sinne und oft auch als „Ehrentitel“ für besonders gute Kameraden europäischer Herkunft gebraucht.
Entlehnt ist das Wort vom polynesischen kanaka für „Mensch“, der hawaiischen Bezeichnung für die Kanaken Neukaledoniens.
http://de.wikipedia.org/wiki/Kanake_(Schimpfwort)
Entlehnt ist das Wort vom polynesischen kanaka für „Mensch“, der hawaiischen Bezeichnung für die Kanaken Neukaledoniens.
http://de.wikipedia.org/wiki/Kanake_(Schimpfwort)
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