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Nach guter Pflege verkaufe ich nun eine wieder gesundgepflegte Bartagame. Der Vorbesitzer meinte das 4. Bein wächst wieder nach aber auch viel gießen hat nix geholfen daher hat das Tier immer nur noch 3 Beine. Nun suche ich ein liebevolles Zuhause für das Tier...

hmm...wurde das Bein durch einen Unfall abgetrennt oder absichtlich ausgerissen? Ich muss wissen inwiefern das Tier psychisch geschädigt ist^^

Ich habe das Tier dressiert aber leider ist es an der Kauflandkasse nicht im Einkaufswagen sitzengeblieben sondern aufs Band gesprungen dabei kam sie mit ihrem Bein ins Kassenband und es wurde abgetrennt. Durch den Einsatz eines mutigen Studenten der sofort Erste Hilfe leistete konnte das Tier überleben.

An dieser Stelle vielen Dank an den MannimMond für seinen Einsatz zum retten des Tieres.

Es gibt einen angefertigten Rollstuhl dazu...

Das Vieh ist doch nur noch müll in dem Zustand^^

Ich wohne zweietagig - ist das Tier selbstständig in der Lage, den Höhenunterschied zu überwinden ?
Ich meine ja nur, weil auf den Galapagos ist ja auch nicht alles so platt, wie manche Threads hier.

Leider nicht dennoch könnte eventuell ein kleiner Galsaufzug mit einem Hamster als Liftboy hier Abhilfe schaffen

*Bing*

"Erster Stock " ^^

Bei richtiger Ausbildung schiebt der Hamster die Bartagame sogar spazieren !

Nun, in Bezug auf hamster hatte ich vor geraumer Zeit einen Tasachenberich aus Amiland gelesen ... ich geh mal suchen

Brennendes Hamstergeschoss
(Tatsachenbericht aus der LA Times)

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

1. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."

Guter Anfang

2. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"

Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!)

3. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."

Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

4. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.


5. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird.

Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.


7. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen?

Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

8. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."

Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

9. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für:

"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

10. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?


11. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.

Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


löööööööööööööööööööööööööööööl

*Bauchhältvorlachen*

Ich kann nicht mehr !^^

Was soll das Tier kosten?

na mindestens ne 3 vor dem Komma ^^

Mit Rollstuhl um die 850 € VHB

Und ohne Rollstuhl? Wo fehlt das Bein eigentlich?

Vorne oder hinten?

Die beiden dicken möcht ich aber nicht kaufen!

Moment mal ich muss in den Schuppen schauen gehen.















Hinten Links fehlt das Bein. Ohne Rollstuhl 700 € aber dafür bastel ich dann ein wunderschönes Holzbein ran.

P.S. Rehakosten sind vom Käufer zu tragen

Nein Nein! Bitte kein Bein bastel. Ich lass mir da selber was einfallen!

Preislich müsstest Du mir aber noch entgegen kommen.

den hätte ich noch anzubieten für 500 euro festpreis.

andere tiere gern auf anfrage.